J’ai vu

- Mon boss me faire un au revoir façon Miss (F)rance, et ce casser.
- 20 H de retard à l’aller, 5 au retour pour un voyage total de 5 jours.
- Mon Iconnard au fond d’une cuvette, et j’ai tiré la chasse. 3 fois madame.
- Un blog à l’abondons
- Pas vous, mais quelques uns. (ici on place normalement un smiley cul, qui ressemble à une bite mais d’aucun disent que c’est un coeur… <3 t'as vu.)
- Des films nazes, du dernier Woody qui pompe allègrement sur Belles de Nuits en passant par Mél' trop la classe qui fait des radio photos comment c'est un concept…soooo marie Curie quoi. Capt'ain Ricaca qui vaut pas mieux que la Lanterne verte. compet' de lycra moulé en vu.
- 43 sur le thermomètre, posé à l'ombre.

HP style

Harry potter style; en direct de mon placard.

Ce soir, c’est Mode end of the world à Dallas ce monde impitoyable. Non pas que j’ai pété une grosse durite, que j’ai aspergé tout les scienteux boutonneux du campus avec un liquide on ne peu plus douteux qui fait grrriiiiiii griiiiiiii biiiip au compter Geiger de l’an 40; compteur que j’aimerais emmener en ballade dans un resto du coin qui ce dit 100% Jap…juste pour voir, mais bien parce que le temps est un salaud, et que de nos chagrins il s’en fait des manteaux (me suis toujours demandé si y’avait une référence à l’ennuyeuse oeuvre littéraire de Balzac dans cette chanson..)

En direct de la penderie, sirène d’alerte qui fait chier dans les oreilles et bruit de gouttes d’eau qui s’apparente plus à un gros caillou venant inopinément bousiller ta voiture en arrière plan. En bonus track, des éclairs pas pour les tafiolles, qui t’éclaireraient jusqu’aux tréfonds de la caverne de Platon…on sera enfin ce qu’il y’a dans le fond (une question qui taraude Adjani depuis sa vague histoire de piscine et d’un pull St James qui était pas à sa taille visiblement, et ça, c’est bad trip pour elle). Son et lumière donc.

J’en profite pour constater la pouff que je suis. Flottement et interrogations, ZAZ tu racontes vraiment du caca. Nonobstant Niagara s’apprêtant plus à la situation cataclysmique du dehors..j’écoute ‘Tu sais bien ce dont j’ai envie’…et là, je répond good for you, mais la meilleure chanson restera Tchiki boum…méga subtil.

Pour rester dans le domaine chanson son son. Y’a pas longtemps j’ai traîné mes guêtres (mémo perso: trouver des guêtres, marron) dans un concert.

Au programe : PlanB, Janelle Monae et Bruno Mars.

Ben c’était de la balle.

Des précisons? Déjà planB était pas là….et on a du se farcir un obscur chanteur a la voix castré, essayant tant bien que mal d’être une pale imitation de brandon Flowers. Sacrilège, on touche pas à The Killers comme ça. Odieux mélange de trop de synté pas de mélodie et pas de charisme….Bilan? Deux bourbons et un long Island. De suite, c’était mieux. Les concerts ‘ricains ont l’avantage non négligeable d’être plus ‘humains’. il peut y avoir plus de monde, mais la salle n’est jamais sur-remplie et les gens sont plus que courtois… sans compter qu’il y’a toujours un bar a cocktail pour te sustenter. Any bref je viens d’allumer la téloche, j’en ai un peu ras le western blot d’être assis sous des chemises et de m’éclairer à la lumière d’un sabre de Jedi acheter pour Halloween….dis toi que ça éclaire autant qu’une Immuocytochimie non spécifique…c’est moche (report de la situation; entre deux tornades, la prochaine raboulle dans trente minute, un match de base ball est annulé..drame. Le toit d’une maison a deux rue vient d’être arraché….cool, statistiquement, maintenant je suis safe).

Bruno Mars, c’était un peu pleins de midinettes, ado au corps difformes et informes…qui te rappelle combien tu aimes être plus vieux. Et que pour rien au monde je ne voudrai ré avoir 14 ans. Imagines, tu DEVRAIS danser sur ‘Friday’ ET justin Bieb…malaise sans nom : O-putain-la-vache-de-sa-mere-la-pute. Des corps impatients qu’on dit…bheuuuaa

Le top du concert, c’était Janelle -et pendant ce temps là, je retourne dans…la baignoire pour ce coup si- Miss Monae, elle est über sexuelle/class/ma femme qui sait chanter.

Déjà la mise en scène trop chiadé. Elle, sapé en noir et blanc, inspiration jazzouille : smock blanc, chaussure bi-couleur, flanqué de deux danseuses avec des tenues échappées d’une collection Courrege des années 70 . Un quartet sur un podium, idem en noir et blanc. Et tout le petit monde swing au son des chansons, et ça. Ça en jette. En bonus track, Erykha Badu est venue sur scène, comme ça, pour dire bonjour. Après elle est retournée suivre le concert dans la fosse. Là, je vais éviter de disserter sur comment j’ai encore raté l’occaz’ de ma life de faire traducteur pour tout l’été pour une chanteuse qui paye trop sa chatte.

Bref, écoute Janelle et toi aussi adhère à l’idée que Harry potter il m’a tout piqué : cicatrice (non, ma soeur c’est pas voldemort), yeux vert et non coiffure, vie dans une penderie….et pis la science…quand ça fonctionne…c’est de la magie non?

PS : Sinon, je peux pas résister, admire la prose d’une chanteuse du new millénaire : Tu es beau, tu es grand, tu es fascinant. T’as des chevaux, des poneys, faisons des enfants….Tout pareil dis donc, mais tout pareil surtout les substances que tu t’administres pour écrire des trucs pareils dis donc.

Random

ô Mazette, je suis très mauvais dans la mise en page de machin sur the web 2.0…ou est le minitel?

Un simple 3615 Ulla et le tour était joué.. Oui, je suis traumatisé à jamais par ces affiches qui pullulaient autant que celles de Vive le Roy dans ce charmant village de chasse devenue réserve naturelle de femme portant un serre tête après 40ans.

Any bref, Random….attention prépare toi a de la philo en mode BHL, à savoir Thèse, prend tes aises et foutaises; Le tout devant être accompagné de moultes gestes bien amples, te permettant de fait de constater la fluidité de sa chemise en popeline blanche immaculé. Chemise en outre ouverte, 3 boutons, car 2 sa fait soit pingres/manquerait plus que tu mettes une cravate et un gros tag UMP, soit fin d’apéro du Modem.

Random, le mot du moment.

Des gens que tu rencontres, aux situations ou tu te fais mettre (si si si, je suis PAS responsable), en passant par les lieux. Tout est une question de hasard. Mais y’a un plan qu’on te dis. J’y crois a mort.

La semaine dernière je pensais aller tremper mes pied a Boston..dans la piscine de l’hôtel hein, je suis pas con non plus. Je me suis fais tremper, mais c’était surtout par les trombes de flottes. Boston ne change pas, moi apparement c’est pas pareil. De la flotte un temps monochrome raccord avec les gens : Gris, c’était tout gris.

Fini par re faire les musées, et en profiter pour manger ce qui restera sans le Burger le plus cher de ma vie : Le burger-Lobbster. A moins que l’esplanade, le QG de Bree, ne fasse un jour un Burger. Jamais je n’en mangerai un autre à 30 doll. T’inquiètes pas, j’ai rien laissé comme pourboire pour être le parfait connard de touriste français in the texte. Les musées de Boston, sont pas non plus hyper grand, ni localisé dans le même coin et ils ont des horaires assez aberrant pour des musées US (genre fermé vers 16h un mercredi sur deux). Je retiens surtout de Boston le musée Isabella Gardner, clique, tu verras le foutoir que Médèèèèème c’est offert avec l’argent de papa. Le meilleur exemple reste son Jardin, un véritable patchwork de style, d’origines…en poussant le vice jusqu’au patchwork de statue (en gros la tête est romaine le pied est grecque et le buste égyptien…). Et dans se fatras et débauche de produits acheté dans des lupanars vénitien, des antiquaires du louvre ou je ne sais quoi il est bon, de s’extasier devant le guide en disant c’est merveilleux. Le musée Random en gros, nausée gratuite, venez nombreux, c’est mieux.

Cet endroit ma bien fait rire, dans un sens, si c’est ça l’idéal de la proprio, c’est certainement très révélateur du bordel psychiatrique qu’elle devait avoir, et en même temps selon l’humeur du jour elle pouvait se prendre pour une pute vénitienne, une princesse de l’an 1000, un exotique connasse du pays du milieu, la pompadour (je pense pas que la modestie fasse partie du perso) ou encore une esclave d’un pays arabe en mode ‘la mort de sardanapale’…tu vois le genre? La maison/ musée te donne l’impression d’une maison de poupée de fille hystérique qui vivrait d’une case à l’autre selon les jours…..mais alors, et toi? tu fais pas un peu pareil?

En gros, cette question foireuse m’a tenue tout le reste de la semaine et de la conference que je n’écoutais de toutes façon plus, tellement la gueule du mec me revenait pas et tellement son combo cheveux sur la langue fringue moche et power point non actualisé m’ont foudroyés.

Alors, si madame s’amusait à vivre dans des cases, ma pomme testant pour une durée limitée la vie US, pour changer, comme ca, pour le fun ou pour l’amour du risque, je fais pareil à mon échelle? Enfin, je dis moi, mais t’adaptes pour tes fesses, je suis sur que ça fonctionne. Migraine ou pas migraine dû aux formatage de nos vies, je choisi le bourrage de tronche, au moins tu auras mal à la tête pour une raison Biologique.

C’est asez ironique de constater que d’un coté on veux éviter et contrôler le hasard, et de l’autre en Biologie, en analyses financière, en projection éco, le souci est de randomiser, de mettre la variable aléatoire partout…

Random ou pas, je te laisses avec mon dernier langue de putage:

Soirée Y, fini dans la maison du seul producteur de Mozarella de Dallas…oui je sais, à toi aussi ça te parait complètement absurde et certainement dégueu’, une random-girl bien alcoolisé à la bière, donc elle sent plus trop la rose, mais plutôt la levure, me sort: si tu avais un super pouvoir se serait lequel? parce que moi se serait arrêter le temps. Moi? le pouvoir de te rendre intéressante.

Connard, pas sur, râleur certainement, mais en même temps je suis toujours la pour écouter ( mais faut quand même que se soit intéressant).

Jackie Quartz

Si tu ne connais pas cette enième donzelle qui braie plus qu’elle ne chante, passe ton chemin. Tu es : sois trop jeune, sois pas assez ouvert anatomiquement et spirituellement parlant. Oui, je suis intolérant.

Dont acte : Dégage.

Quartz’s style donc. Mise au point alors.

Ma colloc a un rire juste laid, et j’en peux plus. Oui, c’est la discrimination. Elle a le rire typique des gens qui sont très sur d’eux, le rire large, emphatique  et a la limite du surfait. Un peu comme sa prétendue culture ciné.

Culture ciné? Elle se présente souvent comme Ascète, photographe et cinéphile. Humble, et dénué d’arrogance. Et mon cul c’est de la soupe Gombo. A Barry Lindon, What’s new pussy cat, Cat on a Hot tin roof, Star Wars, Casablanca,….elle préfère The Hangover, Easy A, Due Date et The Backup Plan. Je suis atterré. Et ça ce dit cinéphile. Des sus cité elle en connait aucun. Drame, mais alors drame.

Le rire donc. Un rire qui sonne faux, du genre regardez moi je fais beaucoup de bruit avec ma gueule. Au final un rire que j’ai envie de lui carrer dans le cul profond. Mais je touche pas à de l’étrangère, qui à une ouverture d’esprit slash éducation des plus….intéressantes.

Constate : Blablatant sur les derniers événements en France et autre, elle m’a sortit ces phrases mémorables: “les français sont tous racistes” ; “Je suis arabe, et je ne respecte même pas les lois de mon pays, alors pourquoi je respecterais les tiennes?” (c’est un peu la seule arabe que je connaisse, qui d’une n’a vécu qu’en NZ et de deux qui est si conne) ; “Tu devrais t’intéresser a la politique des US, tu y vis” oui, mais je n’ai ni droit de vote, ni intérêt pour un pays que je quitte dans deux ans.

Un florilège d’avis dont je me contre fou, et elle le sait. Mais elle donne, tu vois, elle est généreuse. Elle adooooore l’art, ho c’est bien ça. Mais art pour elle rime avec Murakami et rien d’autre. Connait pas les expos du coin, l’antiquité est une vaste notion a base de grecques qui s’enfilent et d’égyptien qui jouent avec des bandelettes, bref tout ce que j’aime. Cerner ce récipient d’air est juste navrant. Elle croit. Voila, c’est ça. Elle se croit, forte, cultivée, spirituelle peut être – en me disant que le sarcasme est le plus lamentable des humours et moi de lui répondre, non, la critique physique l’est, le sarcasme demande des bases et de la repartie – esthète, peut être même épicurienne..Je ne vois qu’une gosse de 27 ans dont les parents téléphone tout les jours pour lui dire ô combien elle est brillante, une gosse qui pose son cul dans une maison et ne fais rien, une personne qui parle de vivre mais ne le fait pas….bref une grosse connasse qui me casse les couilles avec des jugement à deux sous, élaboré à partir de ses magazines de pisseuses / la critique littéraire londonienne / le dernier épisode de Mad men / Community (un gros navet) / two and a half men (je m’abaisserais même pas a voir un épisode) c’est un peu comme ça d’ailleurs qu’elle s’est mise a lire Proust…son avis: ô c’est merveilleux, très amusant, j’adore l’histoire de la madeleine, c’est passionnant. Le mien? sur le livre: un mot: lourd, le résumé de Dave est vachement mieux; sur le style de l’auteur : putain il est long ton coming-out Proust, terriblement long. (je suis fier d’avoir survécu à la lecture du premier, mais j’irais pas plus loin, je préfère encore lire ce prono du 19eme qu’est Bel-Ami)

Je note aussi pour le souvenir : quand ma colloc fait la vaisselle, elle ne lave que SES affaires, quand elle les mets ensuite sur l’égouttoir, elle les pose dessus le reste. Même si c’est sec. Pas SA vaisselle, pas SON problème. C’est vrai qu’ayant l’emploi du temps d’une pétasse de chômeuse qui se fait plus de fric que moi et qui se plaint quatorze fois plus que moi, elle a clairement pas le temps de ranger la dite vaisselle. ( j’ai néanmoins un respect profond pour les chômeuses, mais pas pour elle)

Wala, ça me rend malade. Je deconne pas. Et hier je me suis foulé le gros n’orteil du pied droit. D’énervement intériorisé sans doutes. Heureusement je me recasse à Boston pour une Semaine, sinon je vais la passer au broyeur.

What comes around, comes around

Hi les bigorneaux (car chez vous, il fait pas beau) – oui je ferais le malin jusqu’à l’atteinte des ‘respirables’ et trop de la boulette 35 degres/semaines (en gros j’ai encore un moi…mais en gros).

Mercredi, ça à été…Jeux de rôles.

Rapport à une loi très ‘smart’, voila ce que je reçois dans ma boite caramail :

The University Police will conduct an Emergency Response Exercise, in the NC building on the North Campus from 10:45 a.m. to 2:45 p.m. The exercise will only last 10-20 minutes and cause minimal disruption (if any) to employees working during that time.

All exercise participants will be using non-operating red and blue colored training weapons and will be participating in the exercise as either a uniformed police officer or a masked role player. Uniformed police wearing orange traffic vests will control the exercise and ensure any non-participants in the area are not accidentally engaged by the officers participating in the training.

Voila, voila.

Donc, je te fais un bref topo.

Loi trop intelligente qui passe Number one. Applicable dès fin juin : interdiction de fumer sur le campus aka Vade retro satanas le cancer des poumons en plein air – dans une région sujette aux tornades, en gros y’a quand même du vent – donc à moins que tu tentes de fourrer ta langue et/ou autre (on sait jamais soyons prudent, les doigts peuvent peut être transmettre un cancer des poumons) dans la bouche d’un fumeur pendant qu’il s’adonne à son passe temps préféré, y’a peu de chances que tu te tapes du tabagisme passif.

Soit, le tabac c’est tabou on en viendra tous à bout.

Loi rapport au nouveau exercice de cache-cache des flics de la Fac aka autorisation du port d’armes aux seins des campus universitaires. Bon, alors là, comment dire, il faut nuancer ( entre débile, lamentable, complètement crétin).

Normalement sur un campus médical, c’est interdit…alors le délire de la flicaille, c’était juste pour se détendre, parce qu’ils se font grave chier à faire la circulation…et qu’ils arrivent toujours trop tard quand une richissime texane se fait tout piquer dans sa Maserati toute neuve à boite automatique (oui, je sais c’est affreux, tu me diras, quoi? une boite automatique !!! et je te répondrais, oui, c’est terrible, presque autant que ses Louboutins façon espadrille avec des talons de cagolle en jute et le tissu Vichy par dessus…Question BHL du jour : être riche et avoir des gouts de chiottes; le luxe Ultime? ).

Nuance, première: on va dire que ça peu venir d’une bonne intention.

Il est vrai qu’un taré aura moins à coeur d’ouvrir le feu sur des gens, surtout si l’un d’entre eux risque également d’avoir une arme. contre point: mouai, s’il est taré, je crois pas que ce soit un obstacle. Peut être un point bonus d’excitation. Il viendra avec une mitraillette et ça ira plus vite. Et puis il se rapprochera un peu plus de Call of Duty ou autre, non c’est vrai ça,d ans quel genre de jeux vidéo on tire sur tous ce qui bouge sans avoir quelqu’un qui vous tire dessus??? a ouai Bubble trouble, c’es vrai.

Nuance deuze, le port d’armes est facile à obtenir uniquement en tant que citoyen américain (toi, le Xéno, tu pourras toujours servir de bouclier), point troize, ont fait comment pour faire le distinguo complice/mec qui veut jouer aux héros/policier en civil…On leur demande de porter des étiquettes? (Hello My name is Psycho???)..bref des questions, des questions mais peu de réponses.

Demain soir, expo.

Enfin, vernissage.

vernissage de quoi? D’un artiste…qui arrive a rendre Bjork presque normal

Bjork, est une mere comme les autres, au Fjord avec son gosse, c'est Juergen teller qui prend les photos.

Mais, bon quand il s’agit de V. Westwood, non y’a rien à faire….

Vivienne, touffe au vent en mode Olympia (toi qui vit sur Paris dégage a Orsay voir l’expo) ou venus d’Urbino du Titien…Vivienne, c’est trop la grand-mère que je remercie de ne pas avoir eu.

Ps: je suis allez chez le médecin, c’était trop bien. Les questionnaires sont pas du tout là pour te foutre a poil, et témoins de Jéhovah est listé comme une maladie…trop la classe.

Fils de…

En avril, tu te découvriras de tout tes fils..

Le four texan est en route, ayé. Comme dirait la physiquement défaillante L.L

Je vis, je meurs : je me brule et me noye.
J’ay chaut estreme en endurant froidure :
La vie m’est et trop molle et trop dure.
J’ay grans ennuis entremeslez de joye

Moi je dis, tout pareil.

Alors je vis, je meurs..comme tout le monde, je me brûles et me noies. Surtout quand je fais la cuisine avec ce putain de four de l’extrême. Pour la noyade, je remercie tout spécialement le colloc’ qui a explosé le Garbage disposal…piscine dans ta cuisine, ondulations sur les planches de ton salon.

J’ai chaud extrême, en endurant froidure. Il m’est d’avis que la Louise avait un côté Nostradamus. Elle parle bien de sur-utilisation de Clim’ non!? 31 dehors, 14 dedans, je portes un pull dans le labo et je me dé-sapes en franchissant le sas…ce changement climatique me ramène dans un endroit pas top de Paris: Ligne4 en Hiver…tout pareil, les gens tout gluants et puants en moins.

Je fais pas la suite sur la dépression et son vers douteux sur le coté physique durement mou…mais le parallèle, est vite établi pour le cas de vie trop molle :  quand je rentres dans le bide d’un quidam que l’on peut ranger dans la case: are you fucking kidding me Obese (c’est pas de la CSP – carde sup’ plus, c’est de l’OPP) . Pour ce qui est du dur…mouai.

Grands ennuis…a bha ça.

Bref, je voulais causer de la visite de la semaine. Dans un lieu mon dieu qu’il est trop beau (aussi beau que dans une Bédé SF- prince Vaillant style).

Pégase venait du Texas, en voici la preuve. (c'était aussi un Shtroumpf)

 

Un endroit, remplis de bon goût, design, élaboré par un artiste émérite et reconnu à l’international..ha, tiens, non. L’auteur a surtout le mérite d’être le fils de son père, et c’est déjà beaucoup. J’ai donc nommé Mr Bourdelle.

Non, on cause pas du perso fictif d’un film ayant rapport avec ‘les plus sombres heures de notre gna gna gna gna’, mais bien du sculpteur/peintre art déco, l’élève de Falguiere (comme la station de métro) le maître de Giacometti (mais si, celui qui te fais des anorexiques en métal sur le Blvd St Ger’).

Le connu s’appelle Antoine, le rejeton usant à merveille de la réputation de son géniteur s’intitule Pierre. Et le Pierre, il a construit un monument tellement c’est moche, tellement c’est kitsch, tellement c’est grand, qu’il a fait à peu près que ça (et pour ça, on lui dit: Merci).

 

Ishtar's style, entre le mouton le boeufs et le rien du tout...les babyloniens sont allés jusqu'a Dallas. En voici la preuve

En pur style Art déco raté, avec des inspirations tout droit sorties de Babylone…il a pondu une enfilade de bâtiment qui trône au seins d’un parc. Bon, le parc a été construit pour une expo internationale sur le Texas (c’était en 1936…il faut être charitable, l’endroit était intéressant a ce moment). L’endroit sert tout les ans pour la State Fair (leur salon de l’agriculture a eux, avec plus de gras). Au delà de cet événement, rien. L’espace n’étant pas un problème, l’année durant, c’est un no man’s land…bien glauque qui regroupe quelques musées.

 

Mais qui dit Musée, dit tout le monde s’en fou. Surtout que les principaux sont downtown et que depuis que les pédés se sont tirés du quartier, seul reste les dealers. Non j’y étais pas pour ça.

Le pierre a donc pastiché le style de son papa, en a fait un truc bien moche, et l’a vendu aux US…moi je dis respect. Sans oeuvres de références, sans ‘Book’, uniquement avec son nom…je dis ça, car en dehors de Fair Park, le bonhomme n’a rien fait. Mais rien, on lui accorde des oeuvres sur certains sites, mais les dites oeuvres sont celles du père (genre, celle là). Et voila…alors, va comprendre comment il a fini par faire ce truc gigantesque…

Je conçois que tout les goûts soient dans la nature. Mais y’a limite. Le concept en soit de construire un complexe mégalo qui sert maintenant une foi l’an….pourquoi pas, après tout. Mais la surcharge de tout….et avec un relent Soviétique (je te mettrais une wunderbar image plus tard)…C’est sympa l’art déco, mais ça supporte très mal la surcharge que ce soit de référence ou de….tout en fait.

Au milieu du patchwork, enfin à l’entrée, il y a aussi un Musée. Encore un, oui. Mais c’est un Musée de la Femme. Que ce soit en plein milieu d’un état comme le Texas, ça manque pas d’humour.

Un musée de la Femme donc, le seul des ÉU, je sais même pas s’il en existe un en France..mais l’idée est intéressante, bien que complètement discriminatoire (nan mais c’est vrai ça quoi!). Tu es dans le musée parce que tu es une Femme, et pis rien d’autre. Là, le vagin, tu bouges pas, on t’expose. En plus, le musée est chiant à pleurer. on te sert de la Rosie la riveteuse à toutes les sauces et dans toutes les déclinaisons.

Enfin qu’il soit à l’entrée ; à droite ; là,ou dans certains appart tu as le placard à balais (moi c’est le garage),je trouves ça drôle et non, je ne crois pas à la coïncidence.

 

Freedom 90′

Dimanche, j’ai pété un mini câble.

Bon ça tu t’en fou, vu que le pétage de mini câble, n’est en rien subversif ni même vindicatif venant de ma pomme. C’est plutôt comme un glaviot dans du Veuve emile, Champagne dégueu s’il en est (jamais bu pire, en dehors du Feuillatte ou du Piper), comprendre que ça passe inaperçu pour la plupart. On sera tous d’accord pour conclure qu’une mauvaise boisson à bulles : c’est traumatisant.

Oui, avaler du Champagne sous bas de gamme, c’est un traumatisme. Dimanche, mini pétage donc. Why, o Why ? Dans une énième complainte de la colloc’ rapport à son argent, ok fin de moi, c’est facile pour pas grand monde. Colloc joue cosette, et ne veut pas vraiment payer le plat pyrex wonderfull qu’elle a pété en faisant cuire du pain à 600°F (oui c’est chaud)- coût du plat wunderbar pour faire des lasanes epinard-ricotta, tendance végétarien depuis le visionnage de Food Inc.(connard de de docu de merde)= 8 doll. Et là, moi je dis Stop.

Stop car elle a le boulot qu’elle voulait, aka je pose mon cul sur une chaise, j’edit de l’article de science pour le labo et en prime je free lance à mort pour des sujets ou je ne pipe mots. Taff, alliant flexibilité et liberté, non c’est pas pareil. Elle peut donc rédiger ses papiers de la maison, c’est quand même plus mignon que du labo.

Enfin bon, elle a geint, et ça c’est mon rôle. Discussion choupi dans la voiture, pour finalement apprendre, que la miss, elle est a – 20K euros grosso merdo. Alors qu’elle se tape un salaire 2 fois plus gros que le mien, au final, j’ai toujours plus qu’elle.

Mais pourquoi qu’elle est endettée la grognasse?

Venant d’un pays ango saxon, le pays de la danse d’introduction miteuse pour joueurs de Rugby tout en noir, son master….c’est cash 40K dans ta face.

Oui, tu as un cerveau, mais vois-tu dans certains pays, cela ne suffit pas du tout. Mais alors pas du tout. Non je ne rêve pas de licornes (les licornes, c’est phallique te dirais Freud, c’est donc le papa), mais plutôt de bisounours à la sauce : dans un pays où les études sup’ sont payantes, les parents prévoient l’avenir et essayent de mettre de coté pour leurs grumeaux ingrats. La progéniture reconnaissante s’empressera de les foutrent dans un mouroir le temps venu. (#Le fils prodigue, c’est pas les parents prodigues/place aux d’jeuns).

Bilan : elle est fauchée, pas non plus intelligente physiquement parlant, en gros c’est la merde, mais son goût de chiotte pourra la sauver. Goût de chiotte? Juges sur pièce : quand on s’achète une robe Gucci et des bottes Marc Jacobs by marc jacobs (#cagole style et jacobs pour pauvre qui se la joue bling bling)…on perd toute considération esthétique de mon coté, et on descend encore plus bas quand on me sort que Murakami est trop un artiste de la balle/putain je mouilles devant ses oeuvres (oui pas l’écrivain).

C’est donc en ergotant contre ma colloc’ et ses plaisirs dispendieux au goût plus que douteux que j’ai fini par sombrer dans la queshtione: 30 ans, déjà des dettes, on se paye une balle tout de suite ou on attend la suite ?

Relativisons: Primo, à 30 ans, j’aurais enfin fini mes études. Deuxio, on me servira du Dr. Et ça, c’est priceless.

Pour ce qui est de tes rêves/aspirations/ambitions….va jouer aux Sims…hein, ce sera plus rentable et moins fatigant.

Mais toujours est il que s’embarquer dans ces études longues, pour au final être endetté et reconnue comme des feignasses…je sais pas. À considération équivalente : y’a toujours prof, moins long, tout aussi mal vu, un chouille plus stable.

Je suis preneur d’une revue de presse hebdomadaire, entre les sites d’infos et les journaux du net, je sais plus sur quoi vomir en premier. En sautant d’une révol’ à une autre avec un saut par le japon puis retour sur les cantonales et re révol’..mal au crâne! Et la seule infos retenue: Abstention, premier parti de France pour les conseillers généraux…et au lieu de prendre ça en compte, j’ai vu une Blonde dire qu’elle est trop forte (cf Cruchot dans les gendarmes), une Brune dire qu’elle va s’engouffrer dans la porte ouverte (sur toutes les fenêtres) et un Brun qui utilise l’abstention comme excuse….brillant, juste brillant.

 

Entretien, mais pas avec un vampire.

Entretien, jamais bien compris l’origine du terme. Mais cette semaine, c’était au programme.

Entretien, donc le but c’est de dialoguer et de ‘construire’ un échange enrichissant pour les partis engagés de manière à faire ressortir le meilleur d’eux même. Non? Bon, cela étant dit, une potentielle futur collègue est venue, de sa Pennsylvanie lointaine, faire son petit tour de promenade dans la grande prairie. Point intelligent, quand les candidats font leurs entretiens, ils doivent aussi voir avec qui ils vont travailler. Pour eux, ça dure toute la journée, pour nous, c’est 1 heure (en gros).

Le diner d’accueil, avait déjà lancé les bases. Dallas, c’est petit ; combien de post doc et combien de publi?(Ma chérie, je t’apprendrais pas à fermer ta bouche, mais c’est pas comme ça qu’on s’y prend). j’ai attendu mon tour d’interview, comme un épisode de l’île de la tentation (old fashion).

En tapant sur le Net, tu trouves des sites te réfèrent les 50 conseils trop de la balle pour te faire embaucher finger in the ass. Et ça, elle aurait peut être du les regarder avant. En gros ça donne:

1. Attachez de l’importance à votre présentation (costume, robe ou ensemble, coiffure, cravate, etc.) en rapport avec l’activité de l’entreprise et le poste recherché.

Tailleur noir, chemise Hideuse genre vichy mais qui tire sur la taie d’oreiller de Tata germaine après une nuit agité à chercher son dentier qui c’est échappé du verre d’eau. 4, bordel 4 boutons ouvert sur une poitrine non existante, mais abyssal le truc. (NB: la même tenue que le diner de la veille).

Pour la tenue en adéquation avec l’activité, j’imagine que c’est le costume SM latex et fentes diverses pour s’en prendre toujours plein la tronche, sans broncher. Surtout dire merci. Merci, de me laisser travailler les Samedis et dimanches, de me faire grâce de la Clim : gratos. Gants et blouse bien sur, couvrant l’ensemble, sinon c’est pas sécure.

2. Prenez en main dès le début le débat en devançant les réponses aux questions traditionnelles (motif de départ, salaire souhaité).

Heuuuu, là, c’était plutôt je devance les questions en inventant ton projet que toi tu fais et qu’elle tente de deviner en regardant ta paillasse (….mais d’ou sort cette tarée?)

4. Souriez de manière naturelle et non forcée.

Version Fembot, sourire crispée et blague über lourde : Tout mes projets étaient avec des levures. J’aimes travailler avec les levures. Tu sais pourquoi? Parce que les levures ça sent l’alcool. hahahahah, je plaisantes. Le tout prononcé sur le même ton, avec un débit ADSL. Perso, les levures….ça pue la brasserie/fermentation, l’unique endroit ou j’accepte cet odeur c’est rue Princesse, ou à Bruges. Et pis faire des modèles d’études de transcription avec la levure, c’est comme faire de la sociologie à base de playmobil.

5. Apparaissez enthousiaste.

Ou arrêter les frais, là, tout de suite, parce que déjà la coupe est pleine. Mais non, elle enchaine en disant qu’elle publiera un article par an, mini. Apres, elle vise les postes académiques et bla bla bla.

6. Vos silences ne doivent pas être inexpressifs ; pour cela, ayez un regard franc, parfois admiratif, parfois interrogatif.

HA HA HA; elle a envoyé paitre mon boss ; aka dieu vivant sur terre dans son domaine ; aka je me suis fait piquer le prix Nobel (true story), et depuis je suis grave à fleur de peau donc fais gaffe ; aka j’ai une tumeur ; aka je suis la mascotte de l’université.

7. Pour mener le débat, jetez-vous à l’eau en posant des questions originales sans indisposer votre interlocuteur.

En me disant que dans ses mains ma manip ne fonctionne pas, et qu’elle n’arrive pas non plus a reproduire les résultats de la manip simplifié old version pour enfant de 3 ans, c’est sur, je suis pas indisposé. Ni avec ses affirmations sur le fonctionnement du labo (après 2 heures de présence).

8. Informez-vous sur la nature du poste. S’agit-il d’une création ou d’un remplacement ? Auquel cas, cherchez à savoir si c’est une promotion, un licenciement ou un départ spontané.

Seule question : combien de financement? Les autres post docs sont où? Vous êtes que des thésards ou bien? Alors là. Tu fais le grand jeu du pipeau. Il faut bien conserver la réputation du lab, et vu le rabrouage qu’elle a subit en retour par le boss, aucunes chances qu’elle obtienne le poste.

Donc: financement? Tu peux regarder les chiffres officiel sur le site de la NIH. Oui, on est 9 Thésards, pour 2 boss et 3 post doc; un problème peut être? C’est une période de transition, les projets sont long et turluttuuuuutuuu chapeau dans ton cul. Tu remplaceras (pas, vu que tu reviendras jamais) un post doc d’Harvard.

9. Répétez le plus souvent dans la conversation le nom de votre interlocuteur car c’est le mot qu’un individu considère comme le plus agréable et le plus important de tout le vocabulaire ; ainsi, plus vous répèterez le nom de M. DURAND, plus vous vous rendrez sympathique à ses yeux.

Joker, ils sont incapable de prononcer mon prénom correctement. Alors elle…

Bilan, comme on dit: she’s got shampain’ taste with an ass face (cv). C’est assez particulier d’écouter quelqu’un s’écouter sur TES projets. Surtout quand c’est pas dans un blog, où de toutes façons ton débit n’intéresse que tes amis vérifiant que tu ne t’es pas encore Ben&Jerry Suicidé ou, pire : Bu la bouteille de ce parfum infâme d’Abercombie & fitch pour en finir.

 

Stéré-O-Type

Bon, bon, en voilà une idée riche en tout ce que tu veux. (certifié sans vitamines).

Aujourd’hui, j’ai rencontré (casse-dédi à Diane Dufresne), un crétin de la life plus con que ça tu meurs. Tu fini par trouver que M. Vendetta c’est trop un Einstein. Surtout que lui et Loanna donneraient naissance à une progéniture qui serait les Adams et Eve de la nouvelle ère. Du niveaux de compét’, oui Monsieur/Madame.

Mr Caricature.

Une merveille, une ode à la connerie. Un rayon de Soleil de niaiserie macéré 30 piges et déservie, là, pour mon bonheur sur le campus.

Mr X est post doc, et il parle français, mais pas super bien non plus. Il le parle mieux qu’il ne parle la langue de Shakespear, c’est déjà ça. Mais c’est déjà pas très malin quand tu crèches au pays des vaches et des mexicos illégaux.

Mr X fraichement débarqué de bouse-land aka Rennes, vient chercher bonheur et honneur des diplômes outre atlantique au pays des Bobby et Sue Hellen. Il sent bon le terroir? Non par vraiment.

Vois-tu, il veut partir et c’est pour ça qu’il m’a trouvé sur le listing des Unités de recherche. Il veut partir, après un moi ici. Il veut partir, parce que personne ne l’aide ; que son boss est un connard qui attend de lui un projet de recherche et enfin car il est pas du tout opé pour travailler le Week end.

C’est son droit. Mais, quand même. Après une heure où il a gueulé partout dans mon labo (JE suis pourtant le SEUL à avoir le droit à de tel débordement, merde!), l’envie de lui sortir un Y’a bon banania du con, a failli m’échapper.

Mr X, qui ferait mieux de regarder si le soleil ne se lève pas dans son cul, trouve qu’il est anormal pour un post doc de devoir trouver son projet ( WTF? le but de la thèse étant l’apprentissage d’un projet scientifique de son élaboration-mais on t’aide hein, t’es encadré, enfin sur le papier- à sa réalisation, la suite logique c’est quand même d’être encore plus indépendant/autonome dans la recherche…non?) ne comprend pas pourquoi il n’est pas compris (Molière étant un grand chimiste, le français est de fait la langue officiel du chimiste)…. Il trouve aussi étonnant de ne pas percevoir d’aide au logement et à l’installation à l’étranger, parce que c’est pas facile quand même…frappez moi, je rêve.

Gros cliché du français originaire d’un pays qui sent bon les colonies, qui se gave d’aide publique parce que ça lui est grave dû. Il c’est donné la peine de naitre, il a donc le droit de jouir de la souffrance de ses ancêtres. Et si t’es pas d’accord t’es rien qu’un gros raciste. Bref, je me suis pris aussi la remarque gratos : a ouai, t’es QUE thésard, tu peux pas comprendre. Non du con effectivement t’as deux fois mon salaire, et mon boss, il me refait tout les jours le retours des morts vivant. Effectivement je peux PAS comprendre, j’ai pas encore le Diplôme je suis con et incompétent donnez moi de l’argent, et surtout soyez pas méchant.

Il a donc pris la décision de démissionner, acte qui fera trop choupi-land sur son CV, et lettres de recommandations qui sentiront bon l’étron à l’arrivée. ON avait donc rdv au bureau des relations international pour gérer la rutpure….et ben il est pas venu.

Donc là comme un con, avec la RH, on a trouvé ça ultra méga poli…

En bonus trac, il est locataire dans un complexe d’apart. Il a signé un contrat de location d’un an (brillant le mec, brillant). Je lui dit qu’il va falloir qu’il commence dès à présent la recherche de sous locataires, vu qu’il a signé le contrat, et qu’il doit donc UN an de loyer au proprio. Réponse: Ben si j’ai pas de salaire, on peut pas me faire payer un loyer…..

Mais oui, bien sur.

Edit a 10h du soir, Banania m’appelle. Et ben nan, j’ai des Bagels à finir.

(Je me marres d’avances rien qu’en imaginant la tronche du proprio devant l’aplomb de la pauvre chose tombé du nid…à 30 balais. Les vieux, c’est plus ce que c’était).

 

Vie ma vie de rêve. Où qui sont mes calmants? (clique moi dessus)

 

Whole new way

Suite de l’opération trashons les Souris – Mickey c’est rien qu’un connard de toutes façons, j’ai jamais compris le combo voix niaise et short moche.

Donald, lui c’est la classe.

 

Donald, s'instruit. Au moins, lui il l'a lu. Il a donc de bonnes raisons de gueuler.

Oui, la vareuse, c’est Trendy. Bleue, ou très très rarement noire, Donald a compris et transposé le concept de ‘la petite robe noire’. Oui, Donald, c’est Audrey Hepburn incarnée dans un canard mâle.

Donald a aussi intégré que pour être en bonne santé, il faut gueuler. Ou du moins partager son mécontentement. Tu l’as déjà vu malade Donald? argument de poid : Daisy elle est quand même mieux que Minnie et ses robes a pois mochissime.

Et puis, Donald, c’est quand même le seul à avoir des gamins, on se demande si mickey se cache pas dans le placard avec dingo.

Il est plus proche de vous que ce drogué de Mickey ou pire que Flagada jones..mickey a jamais un seul soucis, mis à part celui de placer son rire insupportable et de faire des conneries avec des balais (remember fantasia), ou caresser son chien -peut être un penchant  zoophile, mais une souris et un chien, c’est quand même bien vilain- pendant que Donald sauve le monde (fantasia 2000) et continue de s’en prendre pleins la tronche. Donald, c’est toi.

Bref, les mickeys, c’est le mal. et pis c’est tout.

Les souris sont stocké dans le congél, a coté de poumon de porc. Mon idole (celui qui a cramé les souris, repart le moi prochain à NY).

Pourquoi je traines sur Donald? C’est uniquement parce que j’ai failli tout péter à mon boulot, pour cause de firewall. Donc par le truchement de l’apologie sur Donald, je fais la tienne et la mienne…crédible à mort.

Si t’as pas compris, je cherche un moyen de regarder tranquillement des matchs sans aller dans des pubs qui sont aseptisés. J’ai pas de PC, ou faut m’aider à contourner le firewall, donc adsl TV, ça fonctionne pas.

Donald, en plein moment de classe, finesse et délicatesse. Donald partage. Et ça c’est important